星期三, 九月 24, 2008
鸵鸟
跟LP聊天时谈到了“鸵鸟”,以此命题别有味道,突然发现这个庞大的鸟跟我有几分相像,比如遇到危险把头钻在土里、稀疏的头发、连嘴形都几分神似。。。
正所谓多事之秋,过去的几周潦倒不堪,伤害了身边很多人,对妻子的背叛摧毁了信任,事前我还为此想尽各种理由,努力编排,真把自己当成了热恋的男孩,把朋友的撮合、父母的嘱托、夫妻的誓言、长辈的期望。。。一切的一切都抛在脑后,幻想自己的美梦成真。婚后三个月就给这个家庭制造了不可弥补的裂痕,忏悔已解决不了问题,光凭脑袋钻在土里没用,面对小家与大家,小爱与大爱,我一个字都吐不出。并不奢求原谅,但请给我时间去弥补这一切。
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去看了《李米的猜想》,为周迅去看,虽然是公路剧,但其演的够味,被感酸楚
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上周末跟朋友喝酒,酒过三巡决定夜奔北戴河,最终这个冒失的决定没能实现,毕竟我们不再年轻,后南三环海鲜批发搞定,拍照留念
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水瓶座,内心享受孤独,也害怕孤独,很矛盾的。
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鸵鸟 - 元卫觉醒
你说不爱了于是我就承担
不问我心里想的是相反
阳光很灿烂我却笑不出来
他让我看清楚你已离开
我忍着悲伤和无奈
就躲在房间不出来
无法阻挡时间在快转
那动人完美的独白
没说完你就先离开
就算遗憾我也不推翻
这不是鸵鸟的心态
只是我还无法释怀
我还爱你再不会说出来
只能把爱藏在回忆深海
不想面对的是学着习惯成自然
我会把爱隐藏到谁都看不出来
大海在继续却与你无关
只能让爱离开回忆深海
不想面对的是只能学着习惯成自然
对你的爱寂寞让我却还在依赖
你要的幸福却与我无关
你要的幸福却与我无关
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关于鸵鸟:
非洲一种体形巨大、不会飞但奔跑得很快的鸟,特征为脖子长而无毛、头小、脚有二趾。是世界上存活着的最大的鸟。
没有牙齿,却有着不寻常的胃,会大量吞食小石子,用来开弄碎食物帮助消化,而石子会留在胃里不排泄。
鸵鸟是走禽类,适应于沙漠荒原中生活,善奔跑,奔跑速度约每小时60公里,可维持约30分钟而不感到累;一步可达7米,且可瞬间改变方向,在迅速奔跑时两翼张开,用以平衡。
为了采集那些在沙漠中稀少而分散的食物,鸵鸟是相当有效率的采食者,这都要归功于它们开阔的步阀、长而灵活的颈子以及准确的啄食;鸵鸟的营养来源很广,食植物之叶、花、果实及种子等,也吃小动物,属于杂食性。鸵鸟啄食时,先将食物聚集于食道上方,形成一个食球后,再缓慢地经过颈部食道将其吞下。由于鸵鸟啄食时必须将头部低下,很容易遭受掠食者的攻击,故觅食时不时得抬起头来四处张望。
鸵鸟平时三、五成群,多达二十余只栖息在一起。经常与羚羊(Antelope)、斑马(Zebra)在同一地区出没,这些动物利用鸵鸟所具的敏锐眼力以供警告作用。
雄鸵鸟在繁殖季节会划分势力范围,当有其他雄性靠近时会利用翅膀将之驱离并大叫,它们的叫声宏亮而低沉。
这样去照顾其他个体的卵,在演化上是较易受淘汰的,但在其他种类的鸟中,有部分确实如鸵鸟般愿意去照顾。卵大而易招天敌的觊觎似乎是使此特征存留下来的主要原因。鸵鸟蛋虽是所有鸟类中最大的,但与其身体比例来说亦是所有鸟类中最小的,故一只鸵鸟可以覆盖大量的蛋。
鸵鸟在遇到危险时会把头埋进沙子里,因为看不到而不再害怕。鸵鸟生活在饥寒的南极地带,那里阳光照射弱烈,从地面上升的冷空气,同低空的冷空气相交,由于散射而出现闪闪发光的薄雾。平时鸵鸟总是伸长脖子透过薄雾去查看,而一旦受惊或发现敌情,它就干脆将潜望镜似的脖子平贴在地面,身体蜷曲一团,以自己暗褐色的羽毛伪装成石头或灌木丛,加上薄雾的掩护,就很难被敌人发现啦。另外,鸵鸟将头和脖子贴近地面,还有两个作用,一是可听到远处的声音,有利于及早避开危险;二是可以放松颈部的肌肉,更好地增加疲劳。
我的QZONE貌似已经可以使用firefox和Safari浏览了,虽然还有很多bug,好在不常用
星期一, 九月 08, 2008
自己懂的。。。
写日志最大的难题我想也就是标题了,在众多的关键字中很难取舍,如想表露真实想法就更难了。
刚开始时叽里呱啦写一堆,最后想标题,后来发现还不如定了标题再写内容,至少这样内容跟标题靠谱,也算对得起仅有的几位忠实读者吧,就算定标题消耗个把月也是值得的
自己懂的。。。,本篇本想继异类后的新篇,但现在的心境实在不能站在客观的角度对其论述,只好弄点自己的无聊琐事上来充充门面了
电话很恐怖,用起来烦,坏掉了又不方便,近个把月没有她我会失色过半。。。
不知道为什么,这些日子很多事情需要做决断,忆起征服里那句“给你机会你不中用啊”就会心惊肉跳,回头看看自己的亲友团空空荡荡,我不需要支持,仅要一份理解就好。。。可惜,说再多也只有自己懂。。。
小赵在我家住了一个月,朋友能抛开醉生梦死的生活出来打拼我当然是鼎力支持的,主要我知道出来混心里的滋味,可几天后他就要搬走了,我心里很不是味,按理说我该讲些什么的,但话到嘴边仅剩下苦涩。。。
这事儿让我彻底晕了,越来越搞不懂我现在为什么活,为爸妈?为哥?为老婆?为自己?爸妈嘱咐了自己过注意这那的、本想哥俩同城有个照应结果一个月能见一次就不错、俩人过日子寻个共通嗜好谈何容易、说为自己?自己都觉得可笑。。。
想起这几年的点滴,从出来工作时犹豫在公交站牌考虑是否回家、到推着脱链子的自行车回住处、再到独自夜行挥泪前门。。。现在一切别人眼中的顺利在那时对我而言都是莫大的决心。。。忘记了当时哪儿来的动力,但深知为了证明我活着。
对于家人的感情我一直都很坦诚,不说谎且保证描述的完整性,但换不到彼此的信任,可能过去做过伤害他们的事情太多了,口头上一直说对过去没有半点悔恨,实对家里有着很大愧疚,如可倒退我会做个好儿子。。。so。。。能理解他们的心情,但丝丝心酸还是无法避免的。。。
说到家人,谢菲仿佛被我摆在了局外人的位置,搞不清楚从什么时候产生的。工作的束缚忽略了太多生活的点滴,记忆中从不喜欢穿裙子的女孩(哪怕是超短裙)、从来不能忍受愣充开玩笑式的侮辱(尤其是饭桌上)、喜欢手办(可家里仅有我五年前的珍藏)、喜欢多重性格的女生(至少什么时候严肃什么时候撒娇应该明白)、。。。太多太多的癖好在多种压迫下不见踪影,仅剩黯淡的生活。现在这样说或许太不负责任了,可我长不大,25了还是18 9的样,更别指望能改变什么,年龄在我这里仅是一个数字,它代表不了什么,这就是水瓶座+AB血的特征──爱自己胜过其他人
一个爱自己却为了证明自己活着使生活无光的人是不是很矛盾?
对行业失去兴趣、对生活失去目标、对自己失去信心。。。这一切只有自己懂。。。
争取不再讲这些无聊的话题
星期三, 九月 03, 2008
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