星期三, 九月 24, 2008

鸵鸟

自由




跟LP聊天时谈到了“鸵鸟”,以此命题别有味道,突然发现这个庞大的鸟跟我有几分相像,比如遇到危险把头钻在土里、稀疏的头发、连嘴形都几分神似。。。



正所谓多事之秋,过去的几周潦倒不堪,伤害了身边很多人,对妻子的背叛摧毁了信任,事前我还为此想尽各种理由,努力编排,真把自己当成了热恋的男孩,把朋友的撮合、父母的嘱托、夫妻的誓言、长辈的期望。。。一切的一切都抛在脑后,幻想自己的美梦成真。婚后三个月就给这个家庭制造了不可弥补的裂痕,忏悔已解决不了问题,光凭脑袋钻在土里没用,面对小家与大家,小爱与大爱,我一个字都吐不出。并不奢求原谅,但请给我时间去弥补这一切。



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去看了《李米的猜想》,为周迅去看,虽然是公路剧,但其演的够味,被感酸楚



李米的猜想



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上周末跟朋友喝酒,酒过三巡决定夜奔北戴河,最终这个冒失的决定没能实现,毕竟我们不再年轻,后南三环海鲜批发搞定,拍照留念



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水瓶座,内心享受孤独,也害怕孤独,很矛盾的。



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鸵鸟

鸵鸟 - 元卫觉醒



你说不爱了于是我就承担

不问我心里想的是相反

阳光很灿烂我却笑不出来

他让我看清楚你已离开



我忍着悲伤和无奈

就躲在房间不出来

无法阻挡时间在快转



那动人完美的独白

没说完你就先离开

就算遗憾我也不推翻



这不是鸵鸟的心态

只是我还无法释怀

我还爱你再不会说出来



只能把爱藏在回忆深海

不想面对的是学着习惯成自然

我会把爱隐藏到谁都看不出来

大海在继续却与你无关



只能让爱离开回忆深海

不想面对的是只能学着习惯成自然

对你的爱寂寞让我却还在依赖

你要的幸福却与我无关

你要的幸福却与我无关



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鸵鸟

关于鸵鸟:



  非洲一种体形巨大、不会飞但奔跑得很快的鸟,特征为脖子长而无毛、头小、脚有二趾。是世界上存活着的最大的鸟。



  没有牙齿,却有着不寻常的胃,会大量吞食小石子,用来开弄碎食物帮助消化,而石子会留在胃里不排泄。



  鸵鸟是走禽类,适应于沙漠荒原中生活,善奔跑,奔跑速度约每小时60公里,可维持约30分钟而不感到累;一步可达7米,且可瞬间改变方向,在迅速奔跑时两翼张开,用以平衡。



  为了采集那些在沙漠中稀少而分散的食物,鸵鸟是相当有效率的采食者,这都要归功于它们开阔的步阀、长而灵活的颈子以及准确的啄食;鸵鸟的营养来源很广,食植物之叶、花、果实及种子等,也吃小动物,属于杂食性。鸵鸟啄食时,先将食物聚集于食道上方,形成一个食球后,再缓慢地经过颈部食道将其吞下。由于鸵鸟啄食时必须将头部低下,很容易遭受掠食者的攻击,故觅食时不时得抬起头来四处张望。



鸵鸟  鸵鸟平时三、五成群,多达二十余只栖息在一起。经常与羚羊(Antelope)、斑马(Zebra)在同一地区出没,这些动物利用鸵鸟所具的敏锐眼力以供警告作用。



  雄鸵鸟在繁殖季节会划分势力范围,当有其他雄性靠近时会利用翅膀将之驱离并大叫,它们的叫声宏亮而低沉。



  这样去照顾其他个体的卵,在演化上是较易受淘汰的,但在其他种类的鸟中,有部分确实如鸵鸟般愿意去照顾。卵大而易招天敌的觊觎似乎是使此特征存留下来的主要原因。鸵鸟蛋虽是所有鸟类中最大的,但与其身体比例来说亦是所有鸟类中最小的,故一只鸵鸟可以覆盖大量的蛋。



  鸵鸟在遇到危险时会把头埋进沙子里,因为看不到而不再害怕。鸵鸟生活在饥寒的南极地带,那里阳光照射弱烈,从地面上升的冷空气,同低空的冷空气相交,由于散射而出现闪闪发光的薄雾。平时鸵鸟总是伸长脖子透过薄雾去查看,而一旦受惊或发现敌情,它就干脆将潜望镜似的脖子平贴在地面,身体蜷曲一团,以自己暗褐色的羽毛伪装成石头或灌木丛,加上薄雾的掩护,就很难被敌人发现啦。另外,鸵鸟将头和脖子贴近地面,还有两个作用,一是可听到远处的声音,有利于及早避开危险;二是可以放松颈部的肌肉,更好地增加疲劳。



鸵鸟



我的QZONE貌似已经可以使用firefox和Safari浏览了,虽然还有很多bug,好在不常用

星期一, 九月 08, 2008

自己懂的。。。





写日志最大的难题我想也就是标题了,在众多的关键字中很难取舍,如想表露真实想法就更难了。
刚开始时叽里呱啦写一堆,最后想标题,后来发现还不如定了标题再写内容,至少这样内容跟标题靠谱,也算对得起仅有的几位忠实读者吧,就算定标题消耗个把月也是值得的



自己懂的。。。,本篇本想继异类后的新篇,但现在的心境实在不能站在客观的角度对其论述,只好弄点自己的无聊琐事上来充充门面了



电话很恐怖,用起来烦,坏掉了又不方便,近个把月没有她我会失色过半。。。



不知道为什么,这些日子很多事情需要做决断,忆起征服里那句“给你机会你不中用啊”就会心惊肉跳,回头看看自己的亲友团空空荡荡,我不需要支持,仅要一份理解就好。。。可惜,说再多也只有自己懂。。。



小赵在我家住了一个月,朋友能抛开醉生梦死的生活出来打拼我当然是鼎力支持的,主要我知道出来混心里的滋味,可几天后他就要搬走了,我心里很不是味,按理说我该讲些什么的,但话到嘴边仅剩下苦涩。。。

这事儿让我彻底晕了,越来越搞不懂我现在为什么活,为爸妈?为哥?为老婆?为自己?爸妈嘱咐了自己过注意这那的、本想哥俩同城有个照应结果一个月能见一次就不错、俩人过日子寻个共通嗜好谈何容易、说为自己?自己都觉得可笑。。。



想起这几年的点滴,从出来工作时犹豫在公交站牌考虑是否回家、到推着脱链子的自行车回住处、再到独自夜行挥泪前门。。。现在一切别人眼中的顺利在那时对我而言都是莫大的决心。。。忘记了当时哪儿来的动力,但深知为了证明我活着。



对于家人的感情我一直都很坦诚,不说谎且保证描述的完整性,但换不到彼此的信任,可能过去做过伤害他们的事情太多了,口头上一直说对过去没有半点悔恨,实对家里有着很大愧疚,如可倒退我会做个好儿子。。。so。。。能理解他们的心情,但丝丝心酸还是无法避免的。。。



说到家人,谢菲仿佛被我摆在了局外人的位置,搞不清楚从什么时候产生的。工作的束缚忽略了太多生活的点滴,记忆中从不喜欢穿裙子的女孩(哪怕是超短裙)、从来不能忍受愣充开玩笑式的侮辱(尤其是饭桌上)、喜欢手办(可家里仅有我五年前的珍藏)、喜欢多重性格的女生(至少什么时候严肃什么时候撒娇应该明白)、。。。太多太多的癖好在多种压迫下不见踪影,仅剩黯淡的生活。现在这样说或许太不负责任了,可我长不大,25了还是18 9的样,更别指望能改变什么,年龄在我这里仅是一个数字,它代表不了什么,这就是水瓶座+AB血的特征──爱自己胜过其他人



一个爱自己却为了证明自己活着使生活无光的人是不是很矛盾?



对行业失去兴趣、对生活失去目标、对自己失去信心。。。这一切只有自己懂。。。



I see two world
Living is easy with eyes closed.

争取不再讲这些无聊的话题

星期三, 九月 03, 2008

不怕付出


我发现我真的是再也无力
触动一颗已经没有我的心
所爱的人不留恋的表情
是最让人 心凉的 一场雨

总相信我们的爱能走下去
有笑有泪才会动人 难忘记
可惜只有 我一个人相信
改变不了 两个人的 分离

爱你怎么会是个错误
从甜蜜一路到痛苦
原来未必越拥抱越相处
就了解彼此越深入

爱你怎么会是个错误
从天真悲伤到清楚
感情不是够努力够付出
就一定留得住幸福


世纪末已离我们而去,成为似曾相识
我们对于天真 永恒及幸福都不再确定.
我发现我真的没办法,
是你,亲爱的你,不能停止作梦.
我的纯真早已逝去,如同我对你的爱与欲