自己懂的。。。

写日志最大的难题我想也就是标题了，在众多的关键字中很难取舍，如想表露真实想法就更难了。
刚开始时叽里呱啦写一堆，最后想标题，后来发现还不如定了标题再写内容，至少这样内容跟标题靠谱，也算对得起仅有的几位忠实读者吧，就算定标题消耗个把月也是值得的



自己懂的。。。，本篇本想继异类后的新篇，但现在的心境实在不能站在客观的角度对其论述，只好弄点自己的无聊琐事上来充充门面了



电话很恐怖，用起来烦，坏掉了又不方便，近个把月没有她我会失色过半。。。



不知道为什么，这些日子很多事情需要做决断，忆起征服里那句“给你机会你不中用啊”就会心惊肉跳，回头看看自己的亲友团空空荡荡，我不需要支持，仅要一份理解就好。。。可惜，说再多也只有自己懂。。。



小赵在我家住了一个月，朋友能抛开醉生梦死的生活出来打拼我当然是鼎力支持的，主要我知道出来混心里的滋味，可几天后他就要搬走了，我心里很不是味，按理说我该讲些什么的，但话到嘴边仅剩下苦涩。。。

这事儿让我彻底晕了，越来越搞不懂我现在为什么活，为爸妈？为哥？为老婆？为自己？爸妈嘱咐了自己过注意这那的、本想哥俩同城有个照应结果一个月能见一次就不错、俩人过日子寻个共通嗜好谈何容易、说为自己？自己都觉得可笑。。。



想起这几年的点滴，从出来工作时犹豫在公交站牌考虑是否回家、到推着脱链子的自行车回住处、再到独自夜行挥泪前门。。。现在一切别人眼中的顺利在那时对我而言都是莫大的决心。。。忘记了当时哪儿来的动力，但深知为了证明我活着。



对于家人的感情我一直都很坦诚，不说谎且保证描述的完整性，但换不到彼此的信任，可能过去做过伤害他们的事情太多了，口头上一直说对过去没有半点悔恨，实对家里有着很大愧疚，如可倒退我会做个好儿子。。。so。。。能理解他们的心情，但丝丝心酸还是无法避免的。。。



说到家人，谢菲仿佛被我摆在了局外人的位置，搞不清楚从什么时候产生的。工作的束缚忽略了太多生活的点滴，记忆中从不喜欢穿裙子的女孩（哪怕是超短裙）、从来不能忍受愣充开玩笑式的侮辱（尤其是饭桌上）、喜欢手办（可家里仅有我五年前的珍藏）、喜欢多重性格的女生（至少什么时候严肃什么时候撒娇应该明白）、。。。太多太多的癖好在多种压迫下不见踪影，仅剩黯淡的生活。现在这样说或许太不负责任了，可我长不大，25了还是18 9的样，更别指望能改变什么，年龄在我这里仅是一个数字，它代表不了什么，这就是水瓶座+AB血的特征──爱自己胜过其他人



一个爱自己却为了证明自己活着使生活无光的人是不是很矛盾？



对行业失去兴趣、对生活失去目标、对自己失去信心。。。这一切只有自己懂。。。

I see two world
Living is easy with eyes closed.

争取不再讲这些无聊的话题